Non aprite quella porta a vetri

testo e foto di Riccardo Fontana

Essere da soli in Pianura padana in quello strano interregno di schifo tra Natale e Capodanno porta l’animo umano ad arrabattarsi tra diverse opzioni, che più o meno vanno dal tentato suicidio al girare per concessionarie a vedere moto e macchine, tanto per passare il tempo e per dimenticarsi di quel bel tempo freddo ma in compenso umido che domina incontrastato sopra tutto e tutti.

Ecco quindi, che dopo essere stato in KTM a recuperare un attuatore della frizione di un 125 da Enduro del 2008 con cui divertirmi a giocare al meccanico nei prossimi giorni, ho scelleratamente deciso di fare un giro alla Fiat, e di entrare così per la prima volta in tre anni in una concessionaria di auto.

Se dovessi, con una 44 Magnum puntata alla testa, riassumere con due sole parole ciò che ho visto – che non auguro a nessuno – queste due parole sarebbero “Oh Cristo!”.

Devo però, prima di introdurvi in questo Rocky Horror Picture Show di quart’ordine, fare una doverosa precisazione: questo non vuole assolutamente essere un articolo anti-Fiat o anti-Stellantis, è semplicemente una fotografia ragionata della realtà attuale così per come appare, al netto del fatto che tutti i costruttori hanno preso la piega folle e delirante che stiamo per vedere (e questo è un serissimo motivo di ansia, e ci potete scommettere le terga), ma ogni cosa a suo tempo.

Entro alla Fiat dunque, e come prima auto mi si para davanti la 500e Abarth: quella per intenderci con la cassa che diffonde il rumore del motore, e che quando passate vicino ai ripetitori di Radio Maria vi piglia il Papa che fa l’Angelus (e infatti c’è stato un richiamo, ogni tanto si impasta comunque ma ora almeno becca Virgin Radio, e quando accelerate parte Money a randello. O i Van der Graf Generator, tanto per restare in tema).

Dietro c’è uno schermo, ma c’è uno – probabilmente Alex Fiorio – che fa i numeri nell’entroterra ligure con una 124 Abarth (che era una bellissima macchina, e infatti l’hanno levata subito di produzione) alternati a filmati della vecchia 124 Abarth, molti dei quali in bianco e nero.

Wish you were here, tanto per restare in tema, ma torniamo a parlare di money: quanto costa questo dubbio arnese?

Oh, ma una sciocchezza, 43747€.

Quarantatremilasettecentoquarantasette/00 euro.

87 milioni delle vecchie lire.

Ha 253 km di autonomia.

Che se acceleri un po’ diventano 180.

Che se accendi il riscaldamento o l’aria condizionata diventano 150.

Che se fa molto freddo diventano 90 o 100.

La tua fidanzata sta a 115 km da casa tua, e tu come fai a fare sesso stasera?

E nel ’90 perculavate la Panda Elettra che ne faceva 70 di km di autonomia, eh? ‘Mazza che progresso tecnologico in trentacinque anni, sono sconvolto…

Accanto a questa simpatica macchinetta c’è la 500e normale, che parte (parte eh, sottolineo) da poco più di 36000€.

Settantaduemilioni di lire siore e siori, e noi ci lamentiamo di Spark o dei die-cast cinesi in scala 1:18 (che è sacrosanto, ma è decisamente tutto il mondo che sta andando a puttane, è ufficiale).

Ancora accanto c’è una 500 normale: fa quasi tenerezza, poverina, mi verrebbe voglia di abbracciarla come un cagnolino abbandonato, cara piccola 500 termica del mio cuore, e fa “solo” poco più di 21000€.

Tanto? Poco? Mettiamola così: anno domini 2017, maggio, un laureando in ingegneria si accinge a comprare la prima macchina veramente “sua”, e compra una Honda CR-V 1.6 i-dtec Elegance Navi (in allestimento quindi medio-alto), pagandola esattamente dopo una strenua trattativa (ancora si poteva)… 27600€.

Ed il CR-V, non perché quel laureando fossi io, ma era ed è una macchina “da cumenda”, non una 500 normale, abbiate pazienza…

Proseguendo c’è la 600 (elettrica naturalmente, più che la Fiat pare il Mediaworld ormai) che parte da poco meno di 42000€, e poi arriviamo alle Panda ed alle Ypsilon.

E qui direte “ah, finalmente si risparmia!”, e invece “tiè!!!”, risponderò io: sotto i 16000€ (ma di pochissimo) c’è praticamente solo la Panda base che più base non si può, quella che per intenderci deve essere colorata da vostro figlio coi pastelli a cera, anche la Ypsilon veleggia tra i 17 ed i 21000€.

Passo alla Jeep… C’è il Renegade a benzina a poco più di 26000€ (e quasi quasi verrebbe da respirare, dopo la fiera dell’assurdo di cui sopra), con delle diciture interessanti nel foglio illustrativo che, proprio per dimostrarvi che non raccontiamo cazzate, vi mostriamo anche nella gallery:

Dotazione di serie: model year 2023;

                    manuale d’uso in italiano;

Optional: vernice pastello;

                 kit di riparazione pneumatici;

Giuro che è tutto vero, andate a vedere le foto e leggete voi stessi, ma aldilà di questo vorrei fare un paio di considerazioni: come “manuale d’uso in italiano”? Va anche scritto nell’elenco della dotazione di serie della macchina?

Sul “model year 2023” mi sentirei di sorvolare, tanto non credo serva commentare proprio tutti tutti i numerosi non-sense di stasera, no?

Secondo: come “vernice pastello”? Ma una volta non erano le metallizzate ad optional e le pastello di serie? Ma anche le metallizzate sono optional? Ma allora, in buona sostanza, com’è il Renegade base? Ti consegnano la macchina a mo’ di kit di montaggio con la boccetta dello smalto per le unghie della signora Elkann per verniciartela da solo? E il manuale te lo danno in kazako?

Non è finita, perché avanti pochi metri c’era il Renegade ibrido, che costava… Poco meno di 42500€.

Cioè più di 16000€ in più dell’altro.

32 e passa milioni di scarto tra due allestimenti della stessa macchina.

Non tra una 500 F e una cazzutissima Dino 2400 Spider eh, no, tra due diversi allestimenti dello stesso Renegade.

Che è un Doblò, per quanto più “macchina” di una Panda o di una Ypsilon.

Sorvolo tranquillamente sulle Compass a 54 pali, che non si capisce più bene se si tratti di monolocali in periferia o di Suv medi, sull’Alfa Tonale turbodiesel mild-hybrid (che era comunque il mezzo più intelligente, e non di poco, dentro a quella clinica di recupero dell’automobile) e sulla Peujeep Avenger, che oltretutto credo venga fatta a Mirafiori, visto che poche settimane fa quando ci sono passato era pieno di bisarche cariche di esemplari nuovi da mandare in giro.

Il quadro è colmo, posso uscire e tornare a casa, ma oioi… Signori miei siamo nei guai, da parte mia credo che le cose cambieranno a breve ed in maniera drastica, ma se dovessi sbagliarmi, tra qualche anno, andremo tutti a cavallo, come Tex Willer, Tiger Jack e Kit Carson, perché col cavolo che un qualunque Average Joe potrà permettersi un’auto privata, e già ora la situazione butta oltre il pessimo, tanto per dire.

E, tutto sommato, potrebbe non essere neanche un male: lì sì che abbatteremo le emissioni, e ciao ciao ad Elon Musk ed all’impero di Marte.

Bei tempi in cui la gente comprava una Thema o una Croma nuova in contanti ogni due anni, salutatemeli voi che ve li siete goduti, fatemi una cortesia…